MBTI 궁합표: 상극도 끌릴 수 있지만 관계 만족도는 따로 봐야 한다

"우린 정반대라서 끌렸어", 그다음 이야기가 더 중요합니다

계획적인 사람과 즉흥적인 사람, 말이 빠른 사람과 혼자 생각할 시간이 필요한 사람은 처음에 서로에게 없는 것을 발견합니다. 그래서 MBTI 궁합표의 '상극인데 의외로 잘 맞는 조합'은 유난히 솔깃하죠. 소개팅 전에 상대 MBTI부터 물어보는 일도 이제는 흔하고요.

하지만 궁합표가 말해 주지 않는 장면이 있습니다. 약속이 틀어졌을 때, 돈과 시간의 우선순위가 다를 때, 한 사람이 힘들 때 두 사람이 어떻게 대화하는가예요. 관계 만족도를 가르는 건 유형 조합보다 차이를 다루는 방식에 가깝습니다.

MBTI 궁합표, 얼마나 믿을 수 있을까?

MBTI는 사람을 외향-내향, 감각-직관, 사고-감정, 판단-인식의 네 가지 축으로 나눠 16개 유형으로 분류합니다. 자기 성향을 돌아보는 도구로는 친숙하고 재미있어요. 문제는 궁합표가 이 네 글자를 관계의 성패로 연결할 때입니다.

심리학자 David Pittenger는 2005년 논문에서 MBTI의 측정상 한계를 여러 가지로 짚었습니다. 대표적인 게 두 가지예요. 첫째, 사람의 성향은 대부분 양 끝이 아니라 가운데 근처에 몰려 있는데, MBTI는 이걸 둘 중 하나로 잘라 버립니다. 외향 점수가 51인 사람과 49인 사람이 서로 다른 유형이 되는 거죠. 둘째, 그래서 몇 주 뒤 다시 검사하면 유형 글자가 바뀌는 사람이 적지 않습니다. 오늘 INFP였던 사람이 다음 달엔 ENFP로 나올 수 있다면, 그 글자로 짠 궁합표는 더 흔들릴 수밖에 없어요.

MBTI 유형 조합으로 연애 만족이나 이별을 예측할 수 있다는 탄탄한 연구도 찾기 어렵습니다. 그러니 궁합표는 재미로 보되, 결과가 나쁘게 나왔다고 걱정하거나 좋게 나왔다고 안심할 이유는 크지 않습니다.

비슷해야 잘 맞을까, 반대가 끌릴까?

"끼리끼리 만난다"와 "반대가 끌린다"는 둘 다 익숙한 말입니다. 연구는 어느 쪽에 더 가까울까요?

1958년 사회학자 Robert Winch가 서로 부족한 욕구를 채워 주는 사람끼리 끌린다는 '보완 욕구' 가설을 내놓은 뒤로 여러 연구가 이를 확인하려 했지만, 대체로 뚜렷한 지지를 얻지 못했습니다. 반면 유사성이 호감과 연결된다는 결과는 꾸준히 나왔어요.

2008년 Montoya, Horton, Kirchner는 313개 연구를 모아 메타분석을 했습니다. 실제로 비슷한 것도, 비슷하다고 느끼는 것도 호감과 뚜렷하게 연결돼 있었어요. 그런데 흥미로운 차이가 있었습니다. 실제 유사성은 처음 만나거나 짧게 대화하는 상황에서는 중요했지만, 이미 사귀고 있는 관계에서는 의미 있는 효과가 없었습니다. 반대로 "우리 비슷해"라고 느끼는 인식은 오래된 관계에서도 호감을 예측했어요.

2005년 Luo와 Klohnen은 결혼 1년 이내 신혼부부 291쌍을 조사했습니다. 부부는 가치관이나 태도에서는 꽤 비슷했지만 성격에서는 별로 비슷하지 않았어요. 그리고 결혼 만족과 연결된 건 태도보다 성격 쪽의 유사성이었고, 그중에서도 애착 성향이 비슷할 때 만족과의 연관이 가장 컸습니다.

2010년 Dyrenforth 등은 호주, 영국, 독일의 전국 대표 표본에서 모은 부부 자료(합쳐서 2만 건이 넘는 규모)를 분석했습니다. 관계 만족을 설명하는 데는 내 성격과 상대 성격 각각이 더 컸고, 두 사람의 성격이 얼마나 비슷한지는 설명력이 아주 작았어요.

정리하면, 비슷해야 한다는 말도 반대가 잘 맞는다는 말도 절반씩만 맞습니다. 어떤 영역에서 같고 다른지, 그리고 그 차이를 조율할 수 있는지가 핵심이에요. 이 연구들이 주로 서구권 표본이라 한국 커플에게 그대로 옮기기는 조심스럽지만, 방향은 비슷하게 읽힙니다.

궁합표 대신 보는 세 가지 질문

1. 다름이 매력에서 부담으로 바뀌는 순간을 말할 수 있는가

즉흥성은 처음엔 활력이지만, 반복되면 무계획으로 느껴질 수 있습니다. 예를 들어 연애 초반에는 "오늘 갑자기 바다 보러 갈래?"가 설렜는데, 사귄 지 1년쯤 되자 매번 약속을 전날 밤에 바꾸는 게 지치기 시작하는 경우요. 상대의 장점이 언제 부담으로 바뀌는지 구체적으로 이야기할 수 있는 커플은 같은 차이도 덜 다칩니다.

2. 갈등 뒤에 수리하는 방식이 있는가

싸우지 않는 커플보다, 다툰 뒤에 사과하고 설명하고 다시 시도할 수 있는 커플이 더 현실적입니다. "다음에는 무엇을 다르게 할까? "라는 대화가 가능한지가 중요해요. 싸울 때 어떤 말이 관계를 망가뜨리는지는

3. 핵심 가치와 경계가 맞는가

돈, 시간, 가족, 독립, 성실함, 안전처럼 반복해서 부딪히는 기준은 합의가 필요합니다. MBTI 글자 네 개가 이 질문을 대신할 수는 없어요. 한 사람은 저축이 먼저고 다른 사람은 경험에 쓰는 게 먼저라면, 유형이 아무리 잘 맞아도 매달 같은 대화를 반복하게 됩니다.

이런 커플이라면 무엇을 봐야 할까

예를 들어 T(사고형)와 F(감정형) 커플을 떠올려 볼게요. 한 사람이 회사에서 억울한 일을 겪고 털어놓는데, 다른 사람은 "그럼 이렇게 해 보면 되잖아"라고 해결책부터 말합니다. 털어놓은 쪽은 "내 편은 안 들어 주네"라며 서운해하고, 해결책을 말한 쪽은 "도와주려고 한 건데 왜 화를 내지" 하고 억울해하죠.

MBTI를 재미 이상으로 쓰는 방법

궁합 점수로 시작하거나 끝내지 말고 대화 카드로 쓰세요. 아래처럼 구체적인 선호를 나누는 편이 훨씬 정확합니다.

• "나는 혼자 회복할 시간이 필요해. 연락이 뜸한 건 네가 싫어서가 아니야."
• "갑작스러운 일정 변경이 힘들어. 바뀌면 최소 하루 전에 알려 줄래?"
• "애정 표현은 말보다 같이 시간 보내는 걸로 받을 때 제일 편해."
• "고민을 말할 땐 해결책보다 먼저 '힘들었겠다'를 듣고 싶어."

MBTI 결과를 서로 보여 주면서 "이 설명 중에 진짜 나 같은 건 뭐고, 아닌 건 뭐야?"라고 묻는 것도 좋은 시작이에요. 글자보다 그 대답이 상대를 더 많이 알려 줍니다.

내가 관계에서 바라는 것부터 알아두기

궁합은 두 사람의 유형을 맞추는 일보다, 각자가 관계에서 무엇을 바라는지 아는 데서 시작합니다. 어떤 사람은 자주 연락해야 사랑받는다고 느끼고, 어떤 사람은 존중받는다고 느낄 때 안심하니까요.

PrismTest의 정서적 욕구 테스트는 내가 사랑받고, 안전하고, 이해받는다고 느끼는 신호가 무엇인지 돌아보게 해 줍니다. 궁합을 점치는 도구가 아니라, 연인에게 "나는 이럴 때 이게 필요해"를 말할 재료를 얻는 정도로 쓰면 좋아요.

상극에게 끌린 사실은 관계의 가능성을 말해 줄 수 있습니다. 다만 그 관계가 오래가는지는 점수가 아니라, 서로의 다름을 존중하고 어긋난 약속을 수리하며 중요한 기준을 함께 정할 수 있는지에서 나옵니다.

출처

• Montoya, R. M., Horton, R. S., & Kirchner, J. (2008). Is actual similarity necessary for attraction? A meta-analysis of actual and perceived similarity. Journal of Social and Personal Relationships, 25(6), 889–922.
• Winch, R. F. (1958). Mate-selection: A study of complementary needs. Harper & Brothers.