彼氏の連絡が減ったとき：回避型愛着とほかに考えられる理由

連絡が減ったことだけで愛着のタイプや気持ちは判断できません。仕事や体調の負担、けんかの後の緊張、連絡習慣の違い、関心の変化でも同じように見えることがあります。一度の行動ではなく、状況とくり返すパターンを見てください。

どうして急に静かになるのか

たとえば、週末に楽しく過ごして帰ってきたのに、翌週から連絡が目に見えて減ったとします。けんかをしたわけでもありません。聞いてみると「ちょっと忙しくて」と言うだけで、別れ話が出るわけでもない。つらい話を持ち出すと、話題を変えてしまいます。

こんなとき、多くの人は「もともと無口な人だから」あるいは「私のことがあまり好きじゃないから」と解釈します。心理学ではこうしたパターンを回避型愛着という考え方で説明しますが、その前にひとつ確認しておきたいことがあります。タイトルには「彼氏」と書きましたが、回避型は男性だけの特徴ではありません。彼女にも、同性の恋人にも、友人関係にも同じように表れます。この言葉で検索する人が多いので、タイトルに入れているだけです。

愛着理論は、ジョン・ボウルビィが赤ちゃんと養育者のあいだの情緒的な絆を研究する中で打ち立てたもので、1987年にハザンとシェイヴァーが同じ枠組みを大人の恋愛に当てはめました。新聞のアンケートに答えた大人を対象にしたこの研究では、自分で回避型の説明を選んだ人がおよそ4分の1いました。自発的に回答した人のサンプルなので、人口全体の割合として読むことはできませんが、珍しい傾向ではないことはわかります。

回避傾向と関連して見られることがあるパターン

この一覧は診断基準ではありません。いくつか当てはまっても愛着のタイプは決められないため、状況とくり返しの有無も見てください。

愛着研究をまとめると、回避傾向の高い恋人にくり返し見られる姿は次のとおりです。

1. 気持ちを言葉にするのが苦手。「好きだよ」と言うより、何かをしてあげる行動で愛情を示すほうだ。
2. 衝突が起きると、話し合いより沈黙を選ぶ。感情が高ぶる瞬間に、その場を離れたり連絡を減らしたりする。
3. 「自分で解決しなければ」という思いが強い。ボウルビィが言う「強迫的な自立」と重なる部分がある。
4. 関係が深まるほど、かえって一歩引く。相手が寄りかかってくるサインを負担に感じる。
5. 将来の話や「私たちってどういう関係？」といった会話を先延ばしにする。
6. 一人の時間が欠かせず、その時間を邪魔されるとピリピリする。
7. 自分のことは大丈夫だと思っている一方で、人に頼ることには居心地の悪さを感じる。

いくつか当てはまったからといって、回避型だと決めつけないでください。大人の愛着は、タイプよりも二つの軸の程度で見るのが最近の研究の流れです。見捨てられることをどれだけ心配するか（愛着不安）と、親密になることがどれだけ落ち着かないか（愛着回避）です。回避の得点が高い人でも、状況や相手によってまったく違う行動をとることがあります。

回避型はなぜ離れていくのか

ミクリンサーとシェイヴァーは、回避を愛着欲求を「オフにする」方略として説明しています。誰かに頼りたい気持ちがわいてきたとき、その気持ちごとスイッチを切り、一人で耐えるほうを選ぶのです。幼いころ助けを求めても応えてもらえなかったり、気持ちを表すことが歓迎されなかったりした経験と関係があると考えられています。

これをよく示す実験があります。シンプソンらは1992年、交際中のカップル83組を待合室でひそかに撮影しました。片方がこれから不安を感じる課題をすると告げられた場面です。回避傾向の高い参加者は、不安が強まるほど、かえって恋人に助けを求めなくなりました。つらいときほど頼らないのです。アメリカの大学生カップルのサンプルなのでそのまま一般化はできませんが、「大変なときに限って連絡が減る」場面を理解する助けにはなります。

沈黙だけで理由を決めることはできません。一人で整理する時間が必要な場合もあれば、気持ちや状況が変わった場合もあります。動機を推測するより、話し合って確かめましょう。

追いかけるほど遠ざかる理由

回避型との恋愛でいちばんよくある悪循環は、一方が近づき、もう一方が引いていくパターンです。クリステンセンとヘヴィーは1990年、夫婦31組を観察してこの「要求―撤退」パターンを研究しました。興味深いのは、妻が変化を望むテーマでは妻が要求し夫が引くケースが多かったのに対し、夫が変化を望むテーマではその差がはっきりしなかったことです。誰が引くかは、性別よりも「誰が変えたいと思っているか」に左右される可能性がある、ということです。

実際の会話で見る、回避型との接し方

何日も連絡が少ないとき

• こう言うともっと隠れてしまいます：「最近私に興味なくなったの？なんでこんなに連絡くれないの？」
• こう言い換えてみてください：「最近ちょっと忙しかったみたいだね。私は連絡が少ないと少し不安になるんだ。何かあった？」

相手を責める代わりに自分の状態を伝えるアイメッセージは、相手が防衛的に反応する可能性を下げてくれます。

けんかの途中で相手が黙り込んだとき

• こうするともっと隠れてしまいます：その場で最後まで答えを求めて追い詰める。
• こう言い換えてみてください：「今すぐ話すのがつらいなら、お互い少し整理して、今夜9時にもう一度話そう」

感情が高ぶっている状態では、誰でもうまく言葉が出てきません。ゴットマン研究所は、けんかの最中に心臓がどきどきするほど興奮したら、話し合いを止めて20分以上休むことをすすめています。大切なのは戻ってくる時間を決めておくことです。時間を決めない休憩は、不安な側にとって「また音信不通になった」と感じられてしまうからです。

安定した恋愛のためのチェックリスト

• 相手の沈黙を「関心がない」と決めつける前に、一度理由を聞いてみる
• 気持ちを要求するより先に、気持ちを話しても安全な雰囲気をつくる
• 一人の時間は尊重しつつ、1日1回の近況報告など、最低限の連絡の目安は二人で決める
• 自分の不安を相手の責任にだけせず、自分でなだめる方法も別に見つける
• 距離を置くことが、くり返される無視や束縛につながっていないかを見る
• 関係が疲れるばかりなら、二人でカウンセリングを受けることも考えてみる

ストレスを受けたとき、自分がどんなふうに心を守っているのか気になるなら、本当の防衛機制を探すテストを試してみるのもよいでしょう。先に距離を置く、大丈夫なふりをして笑ってごまかすといった反応を、場面ごとに見ていくテストです。結果は診断ではなく、最近の自分の反応をふり返る手がかりです。

回避型との恋愛は、うまくいくのか

回避傾向のある人との恋愛が、必ず不安定になるわけではありません。回避する側が自分のパターンに気づき、相手が安心して話せる方法を二人で一緒につくっていけば、関係は十分に安定していきます。ただ、その努力が片方にだけ偏ると長くは続きません。相手の距離を理解しようとするのと同じくらい、自分が必要としていることもはっきり伝えてかまいません。

この記事は一般的な心理学の情報であり、特定の人の性格を診断したりレッテルを貼ったりするためのものではありません。関係のことで日常が崩れるほどつらいなら、専門のカウンセリングを受けてみてください。

参考文献

• Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524.
• Simpson, J. A., Rholes, W. S., & Nelligan, J. S. (1992). Support seeking and support giving within couples in an anxiety-provoking situation: The role of attachment styles. Journal of Personality and Social Psychology, 62(3), 434–446.